Папа Саня и маленький Макс гуляют по кладбищу. Проходят мимо памятника на братской могиле войнов. Максвелл спрашивает:
- Учитель, а в честь кого этот памятник?
- Это памятник, Энрико, в честь людей, погибших на службе.
Максвелл задумался.
- А на какой службе, учитель? На утренней или на вечерней?
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
читать дальшеСерас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - му*ак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - с*ка!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
Умирает Юмико и попадает в Рай. Оглядывается: кругом ни души, одна белая пустота. Монашка топчится, потом неуверенно спрашивает:
- Где я?
- Ты в Раю, - отвечает чей-то голос.
- А... почему здесь никого нет?
- А кто ещё здесь может быть, - отвечает голос, - Весь народ собрался этажём ниже.
Мы за разделение труда! Моет пол и стирает у нас Юмико, а готовит Юмиэ.
Утром в "Искариоте". Саня: - Что-то моя бритва плохо бреет.
Макс: - Странно, а линолиум вчера резала хорошо...
"Возлюби Максвелла, как самого себя"
"Плох тот епископ, который не мечтает стать архиепископом!"
Папа Саша просыпается утром в своей келье от жуткой головной боли. Думает:
"Так....что я вчера делал? Пил? Да нет, уже давно не пью...Может головой о притолоку ударился? Да, уже ближе к истине...А! Точно! Пулю из головы вынуть забыл!!"
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
На уроке Закона Божьего:
- А теперь Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай! Так каким же, Александр?
- Я знаю, святой отец! Он должен быть МЕРТВЫМ!
Андерсон хвастается Максвелу:
- Драка происходила так: одной рукой я схватил этого пса за ворот, другой - за горло и бац-бац, и так и сяк, и головой об пол
- Как же ты его бил, если держал обоими руками?
- А бил он.
Андерсон укоряет Алукарда:
- Ну зачем ты спишь с Интегрой?
- А она мне нравицца!
- А зачем спишь с Викторией?
- Она мне тож нравицца! Ы!
- А чё ты лыбишься?!
- А ТЫ МНЕ ТОЖЕ НРАВИСЯ!
Ползут после драки Андерсон и Алукард по рельсам:
Ал.- Ой, какая лестница длинная...
Ан.- Ничего, вон лифт идёт...
Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная
Интегра и Максвелл поспорили - у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят - Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.
Алукард женится на Интегре. В последний свой мальчишник сидит с Саньком. Саня спрашивает:
- У тебя есть фото твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Алукард с Андерсеном вываливаются из кабака хорошо накаченные пивом. Санек говорит:
- Едем по бабам!
- Да нет! Слушай, у меня Интегра есть, молодая, красивая....
- Ок! Понял, не дурак! Едем к тебе...
Время первых глав "Хеллсинга". Хеня и Юми возвращаются после миссии в СССР ( а мало ли, куда их Максвелл посылал!).
- Ну как они там живут? - любопытствуют коллеги.
- Да так, - отвечает Хеня, - нормально. Только там все наркоманы.
- КАК?!!
- А не знаю. Идём мы по улице, а к нам все пристают и спрашивают: "Почём опиум для народа, почём опиум для народа?" Задолбали совсем, торчки хреновы!
Максвелл собрал сотрудников и говорит:
-Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
-Пошел в задницу!
-Андерсон, сколько будет дважды два?
-Прах к праху!
-Хейнкель, сколько будет дважды два?
-Четыре.
-Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
-Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.
-Юми – а как люди умирают?
Юми (радостно):
-Их аист уносит!
Максвелл решил выступить с речью. Поднялся на трибуну, достал листочки и читает:
-Хо-хо-хо! Хо-хо-хо! Хо-хо-хо!
Андерсон:
-Хейнкель, Юми – вы опять на докладе в крестики-нолики играли?!
Приходит Энрико к Андерсону и жалуется:
- Падре, вчера мне Интегра дала книгу. Она сказала, что она про английский юмор, она написана доступным языком и очень смешная!
- Ну и?
- Так я ничего не понял! Она написана по английски!
- Энрико, это и есть тонкий английский юмор.
Идут Андерсон и Максвелл на всречу с Интегрой.
Алекс: Ты правда слышал, как Алукард назвал меня жёлтой рыбой?
Энрико: Да, падре! И ещё червяком, земляным червяком!
Объявление в Искариоте: "Каждый, кто совершит героический подвиг и выскажет Максвеллу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник"
Хайнкель с Юмиэ подбегают к Андерсону, у его ног лежит мёртвый Алукард.
Х,Ю: Падре, Вы убили его!
А: (настороженно) Вот это-то меня и пугает...
Максвелл собирается толкать речь. Осматривается: рядом только Юмико стоит.
М: А где все?
Ю: На задание ушли, еретиков мочить. Чтобы вас не расстраивать, решили одного послать, чтобы речь послушал, а потом остальным рассказал. Жребий тянули.
М: И ты выиграла.
Ю: (мрачно) Нет, я проиграла.
Решил как-то Алу пошутить. Подошёл к автомату на улице, набрал номер Максвелла.
- Алло, это Искариот?
- Да, я вас слушаю.
- Плохо работаете, свиньи!
На следующем перекрёстке:
- Алло, это Искариот?
Сзади подходит Андерсон, кладёт ему руку на плечо:
- Как умеем, так и работаем. А вот за свинью ответишь...
И жили Андерсон и Алукард долго и счастливо. А потом встретились...
На телешоу спрашивают Максвела:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
"Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - му*ак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - с*ка!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
я была в истерике
Я сама ржу со всех!)))
Jewelry_Bonney и не говори! кадры
а ова блин.. давай я тебе дам ссылку торрентов? я ж не успокоюсь пока ты 6 часть не посмотришь)))
вот. тут все семь ов сразу с хорошим переводом)