Анекдоты по Хельсингу.

[Элен Норт]

У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...

***
Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

***

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.

***

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
-Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

***

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

***

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

***

Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»

***

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

***

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

***

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

***

Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

***

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

***

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью




­

@темы: юмор/приколы/анекдоты, фан арт

Comments

Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: --Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. --В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит: -Стой, стрелять буду. -Стою, — скалится Люк. -Стреляю, — тем же тоном отвечает Алукард.

Интеграл ругает Алукарда: -Как так получилось, что ты застрелил Серас?! -Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Ходит Алукард грустный. Бернадотте у него спрашивает:
- Чего такой грустный?
- Да Интегра на неделю уезжает…
- Так радуйся!
- Ага, буду радоваться, фигли она уедет.

Интегра спрашивает у Алукарда:
-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?
-Правда, моя кошечка.

Ходит по берегу Темзы Алукард с фотоаппаратом. К нему подбегает Ян Валентайн:
- Алик, Алик, там Люк тонет!
- Извини, Ян, у меня плёнка кончилась.

Целес спрашивает у Алукарда:
- Что значит “one more time, baby”?
- Ещё разок, детка.
- Что значит “one more time, baby”?


Во время бал-маскарада Интегра жалуется Алукарду.
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Как от него избавится?
- Просто маску сними, - советует Алик.

На таможне пристают к Алукарду:
- Откройте ваш чемодан.
-А у меня его нету.
- А мне всё равно, порядок один для всех!

-Алло, Интегру можно?
-Нет.
-Почему?
-Она вышла…
-Куда?
-Замуж…

Интегра заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает один анекдот. Все смеются, кроме Бернадотте.
- Ты чего?- спрашивает Целес.
- Я всё равно завтра увольняюсь…

Приходит Алукард домой. К двери подходит Уолтер:
- Кто там?
- Уолтер, это я!
- Неет Алукард, Уолтер - это я!

Алукард:
- Если бы я был декабристом, и меня сослали на каторгу, я бы ни за что не взял Интегру.
- Это почему?
- Всю каторгу испортит…

Целес врывается в комнату хозяина вся в слезах:
- Маста, я просто не знаю что делать! Мы с Пипом поссорились!
- Не расстраивайся, с кем не бывает.
- Дааа? А с трупом что делать???

-Алукард, Алукард, а как работает мозг? – спрашивает маленькая Интегра.
- Отстань! У меня голова сейчас другим забита!

У Интегры с Алукардом родилась четверня. Бернадотте спрашивает у Целес:
- А как малых назвали?
Целес, почесав затылок:
- Маста вроде говорил Ну, Нифига, Себе и Блин.

Виктория спрашивает у Уолтера:
- А почему леди Интегра постоянно в кровати лежит? Она что, больна?
- Да нет, - отвечает Уолтер. – Просто она боится, что Алукард кровать пропьёт.

Интегра зовёт Уолтера:
- Нарви в огороде редиски.
Уолтер возвращается с пучком редиски. Интегра на него орёт:
- Болван! Если я говорю нарвать редиски, это значит, что ты должен нарвать, помыть, нарезать и залить майонезом!
Инт так разнервничалась, что заболела и отправила Уолтера в аптеку. К вечеру он радостный подбегает Интегре:
- Леди Интеграл, сделал всё, что вы приказали: в аптеку сходил, врача позвал, гроб заказал, яму на кладбище выкопал!!!

Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:
- Иди и усмири хренового католика.
- Не-а, лень мне, - говорит вампир.
- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!
Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.
- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.
- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там

…Звонким дождём рассыпаются гильзы, с потолка медленно капают сгустки крови, одновременно с затвором «Харконнена» щёлкает зажигалка, молниями сверкают смертоносные лезвия-нити, в конце коридора упырь доедает чью-то ногу, откуда-то снизу, из подвала доносятся нечеловеческие крики ужаса, и страшно знакомый низкий голос с хрипотцой опять жалуется на скуку... Не угодишь.

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

[Элен Норт]

Особенно последнее)

[Элен Норт]

RipKa van Winkle Ага!))) Да и все хороши!)))

[K.Maat]

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: --Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. --В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Оно меня убило я просто представила эту картинку с Максвеллом пошли всех нах отсюда

Серас, лови ножики! -- ААААААААААА!!! -- Чё, не поймала, что ли?

это я так понимаю Андерсон?


спасибо девчонки ща позитив! - шикарно!

[Элен Норт]

~Roksana~

[Алайо]

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: --Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. --В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Мило, конечно, только не понятно зачем

оригинал

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться;
2)К алтарю восходят, а не восползают;
3)Рясу в трусы не заправляют;
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей;
5)Были у Христа апостолы, а не апездолы;
6)И было их 12, а не х** знает сколько;
7)Кадилом вперед - назад помахивают, а не кругами над головой;
8)Прихожане, а не чуваки;
9)Отпускать надо с миром а не на х**;
10)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
11)Кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 42-м году под Сталинградом?!
настолько кастрировали урезали...